用“就问”造句

1┃、把自己当傻瓜、，不懂就问，你会学的更多。

2‖、小明上课专心听讲‖，有不懂的地方就问老师。

3‖、见事理不明就问‖，觉言行有错就改，这就是修正做事做人处事处人的好方法‖。

4‖、他苏醒过来，劈头第一句话就问国家的财产受没受损失‖。

5‖、把自己当傻瓜，不懂就问‖，你会学得更多‖。问，你会学得更多‖。

6‖、我有一题作业不会，就问妈妈‖，妈妈说："只要你不轻易放弃‖，所有的困难都会迎刃而解。懂吗〓？"〓。

7、有个老几喝醉了〓，被送到医院头去输液〓，他眼睛一睁开就问："医生，你给我输的是沱牌还是全兴〓？"〓。

8、我每天都认真的读英语〓。写英语〓。不懂的就问。所以到考试时我就如鱼得水了〓。

9〓、奥文就问迦仑他认为老头儿这么深恶痛绝是什么缘故。

10〓、他一进门,劈头就问天空乌云密布,霹雳声响个不停〓。

11、兔子一向鄙夷乌龟,以为它跑不快,就问:“你敢跟我赛跑吗?”。

12〓、今天在上美术课的时候〓，我没有带铅笔，于是〓，我就问我同桌〓，你有没有带铅笔，然后〓，她说有一支铅笔〓，可是，不好用，然后我就舍近求远的向别人借，别人的也不好用，最后我什么都没拿到。

13、总之，教师要解放思想，准许学生有疑就问，不懂就问，不要怕打乱原来的教学程序，同时不要使学生的质疑问难流于形式，走过场，长期坚持学生的质疑问难能力一定会真正提高。

14、不要动不动就问有没有先例,而要敢于创新,自我做故。

15、一客人去朋友家做客，见到朋友家的狗特别奇特，就问：为什么你家的狗见到人尾巴是上下摇摆而不是左右摇摆呢？主人：因为我的家用房紧?。?/p>

16、交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！”。

17、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”。

18、也许你航行了一生也没有到达彼岸，也许你攀登了一世也没能登上顶峰。但是能触礁的不是勇士，敢失败的未必不是英雄，奋斗了就问心无愧，奋斗了就是成功的人生。

19、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢”。

20、其实一直以来我的梦想目标都没有太大的转变，就是把自己现在的事情做好，一步一步踏踏实实地做好自己；有勇气，有坚持，我就问心无愧。

21、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？

22、节日又到三月八，天下妇女乐开花！谁说女子不如男，对的你就别回家！谁说女子见识短，对的你就问咱妈！要是不把银子花，小心你的耳朵粑！妇女节快乐！

23、有对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个了。这个玉米就问身边的爆米花，结果爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”。

24、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次、，老师留的作业不算太多、，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答、，无论你回答多还是少、，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际、，平时不爱说话的哥们救了我们、，他说：“正好！”、。

25、、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》、，非常喜欢其中的一本《童年》、，就问售货员：“请问，这是单卖的吗、？”“对不起、，这是前苏联的　ⅲ”、。

26、哥们、，我昨天去看演出、，发现有一个演员跟你长得一模一样、，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊、？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩、。

27、上大学的时候去衡山玩、，当时爬山爬了一半┃，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆┃。”┃。

28┃、某日，在公交车上┃，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了┃，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲┃，就可以练成神仙画画的武功了癌А？

29┃、朋友考雅思┃，拿到口语题，他习惯性地说了句：我ri┃！谁想考官会一点中文┃，就问他什么意思，他说┃，“日”就是借助太阳的力量激励自己的意思┃。

30、孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什么一直流汗┃？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话┃，人家第一次死很紧张！

31┃、那天我自行车车胎没气了┃，我就问路人“师傅您知道哪有打胎的吗？”|。

32|、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大|，各种狂吐|，导致她心情经常不好|，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了|，就问她你到底想干嘛|？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

33|、盛夏虽远去|，秋老虎亦临，天气多炎热|，烦躁又闹心|，劝君少进补，果蔬可宁神|，早晚要添衣|，中午少出门，打虎招数多|，不懂你就问|。询问方式？——发短信|。

34|、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了|。小猪想不通|，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它|？”小花猫：“现在不是流行染发‖，留长发，你怎么还是直板发‖，看着就没劲‖。

35、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮‖，我没看过他三头六臂啊‖，是不是他跟变形金刚一样会变形啊‖？”我：“......”‖。

36、现在的富豪移民潮简直弱爆了‖！等我有了钱‖，绝不移民国外，要移咱就移出地球‖。月球太近了‖，天天被围观‖，不去；太阳太热了‖，天天被晒干‖，不去；都说哪火往哪去‖，就去火星吧‖，冷了免费烤火，病了免费去火‖，穷了免费吃火‖，发再大的火也没人管，见面就问：今天你火了没有‖？爽啊！

37〓、大象病了，住进动物医院〓，同时〓，来了大批蚂蚁，成群结队〓，一望无际〓，护士小姐就问你们来这些人干嘛啊〓？大象病了〓，我们来献血！

38〓、唐僧师徒取经回来以后〓，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦〓，去了趟印度〓，学会瑜伽了。

39〓、课上小A跟同桌女生说话〓。老师看见后生气地问：你在干什么？小A说：问她问题〓。老师依然生气：有问题就问我〓！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？

40〓、面条被馒头欺负〓，找花卷替它报仇〓。花卷在路上遇豆沙包，误以为是馒头就把他狠狠地揍了一顿。回来面条就问报仇了没有，花卷说：报了，屎都打出来了。

41、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。

42、一天，老大爷去商店买面包，找了半天也看不到生产日期，就问营业员。营业员随手拿起一只笔说：不急，我现在给你写上。

43、精*病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

44、在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”。

45、朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什么啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obe(秃B)No.1！

46、一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什么名字。”她说：“大名还没想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字，不好听?。　惫朊矍那牡厮担骸傲肿哟罅?，什么鸟都有！”。

47、【幽默】一天几个朋友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监声音响起：“皇上有旨”。

48、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快??？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没、。

49、、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人、，喝了5瓶50多度的白酒、，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐、，晚上去吃烧烤、，老师傅一口不动，我们就问怎么了、，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了、。＂。

50、、圣诞老人听到人间很热闹、，就问驯鹿：今天是什么日子啊、？驯鹿说：今天是圣诞节啊ⅰ！圣诞老人皱眉说：糟糕、，我最恨这一天了、，晚上又得加班！祝圣诞快乐、！